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-我-的-兩-段-婚-姻-

时间:2022-02-05    点击: 次    来源:0    作者: 輕 聲 的 吶 喊 - 小 + 大

有人說我站著說話不腰疼,我也說說我自己的婚姻歷史。讓大傢看看我的行為和選擇是說一套做一套,還是言行合一。
  正兒八經的婚戀經歷隻有兩段,其他的暗戀或者淡淡的情愫又悄悄的消失的就不去說瞭。
  第一任,在二十七歲相親認識,一年多後結婚。因為職業性質,宅屬性,而且外形條件不足以吸引妹紙的目光,加上自己也沒著急,所以才二十七相親的。
  如我自己說的,我沒有用擇優的思維去挑選,而是采用的淘汰法去看對方有沒有我反感的地方。經過一年相處,沒發現對方有什麼太讓我反感的品行,進入婚姻殿堂。
  婚後,朝夕相處之下很多東西就暴露瞭出來。人身觀價值觀差異較大,彼此情感逐漸冷卻。或者有人會問,為什麼一年多交往沒發現差異呢?沒辦法,這一年雙方都沒遭遇過什麼磨難,平時見面什麼的也都和顏悅色,沒有機會也沒有變故來觀察。
  本來想著要個孩子來轉移傢庭重心,這樣有瞭共同的關註點,可能情況好一點。然而孩子的出生讓雙方傢庭打交道的時間更多,雙方傢庭的矛盾也更多瞭。具體的就不一一敘述瞭,真要寫那就是長篇流水賬瞭。
  在思考是離婚還是就這樣過下去的時間,我沒有采用一般人離婚常用的辦法去尋找對方的不足來給自己離婚鼓氣,而是試圖尋找對方有什麼地方值得我打消離婚的心思。畢竟,我們隻是有矛盾,又沒有那種嚴重傷害的比如出軌一類的不可原諒的錯誤。
  我就思考瞭四個方面,她對我對我長輩對我兄弟姐妹以及對孩子,我告訴自己,隻要有那麼一條兩條能夠過的去。我可以淡化對情感的渴求而和她平淡一生。
  我自認算是個情感動物,不奢望電視劇裡那般一見鐘情和各種互相呵護和甜蜜,但是還是希望彼此能夠有互相對視的時間和牽手散步的可能。但是對方幾乎不樂意肢體接觸,印象裡牽手在大街上的情況可能就一次,還是牽手就不讓牽瞭。而整個婚姻持續期間,親熱幾乎平攤下來一個月大概一次可能還不到。在我看來,愛情這東西於她來說有還是無沒什麼影響。
  說回前面的內容,對我,我沒感受到對我多少情意,反倒是在她父母和親戚面前各種貶低我。比如說在某個積極推銷安利產品的親戚面前,說吃大米不過是碳水化合物,一副看不起吃大米的樣子。我當時沉默不語,沒有說話。我懶得給她們普及地球所有生命基本都是碳水化合物為主,她或者根本不知道她喜歡的饅頭包子也一樣是碳水化合物而且含量比米飯還高。
  而她是國營工廠上班,月收入不足千元,我是自由職業,收入不穩定,具體我自己也沒統計過,高的有過萬,低的沒收入都有過。而她經常在父母面前抱怨,說我一個月收入才千把塊,而在離婚的時間,她則張口就是要我負擔孩子撫養費一千五,意思就是把我的收入直接定在瞭五千起步。我都不明白她在父母面前貶低我在親戚面前表達鄙視我是何目的。
  而我還曾經問過她,要不要我換個讓她感覺體面的工作,或者她回來幫我或者幫我傢看門店這樣收入高點,對方不做任何表示。
  這樣,從對我的關系上來說,我沒有瞭任何值得繼續的理由。
  對長輩,基本上就是生孩子開始出的矛盾。當孩子出生後,是我和我母親全天候陪伴在醫院。而她母親在某天午後來到醫院,看看我們的夥食勃然大怒,扇瞭我母親一耳光,罵道給她閨女吃的啥?我傢雖然不是富貴人傢,也是做生意的,經濟條件並不算太差,而且吃食方面也不算摳。她母親看到的夥食是魚湯,不管從哪個角度來說都談不上苛待她。我當時直接就攔著把她母親拉到瞭走廊去,而這過程中,我母親沒有說什麼,在那沉默著,她在床上沒有任何表示。
  出院後,她上班去,白天基本就是我在傢帶,自由職業的福利。我母親也經常過來幫忙。有一天晚上,我母親帶孩子出去溜達回來後,就走瞭。她讓我喊母親回來,然後指著我母親的鼻子說,以後晚上不要帶孩子出去,對孩子不好,我說完瞭你可以走瞭。當時我瞇眼看瞭她一眼,沒說話,轉身送母親離開。
  可能有人說我不保護自己的母親,其實就是因為母親的勸解,我早就離瞭。當我送母親離開的時間,我就說瞭一句話,這就是你不讓我離的兒媳婦?
  這一點,讓我在對長輩的關系上找不到繼續的理由。
  對兄弟姐妹,我的哥哥姐姐給她的她毫不客氣,哥哥姐姐問我們商量事情,則是毫無商量餘地。
  給孩子照照片,姐姐給瞭一個她的會員卡,有折扣。後來三哥生二胎,也想照照片,然後知道會員卡在她這,就說要用用。直接回絕,姐姐給我瞭,是我的。
  孩子有個嬰兒車,三哥看我們沒用瞭,就說用用。這是很常見的,我們孩子出生也有親戚送來用過的各種東西,包括衣服和尿片之類。但是,她再次拒絕,說她表妹要用。我就問她她表妹啥時間用,意思就是說能夠錯開時間,都能夠用上。結果她張口罵我,不該問她表妹這個問題。後來他父親給閨女撐腰,他買的嬰兒車誰都別用。
  這裡要補充一點,我給她說過,雖然我們已經是大人瞭,但是也不是事事都懂,我們有什麼問題商量著來,不能夠完全一個人說瞭算。她給她爸說瞭,她爸告訴我,有什麼問題就給他說,他來做決定。從那以後,我對他們傢的一點希望也放棄瞭。
  還有一次,我母親從外地回來給她們三妯娌都帶瞭一件衣服。因為兩個嫂子本來就在店裡,所以等她去的時間,隻剩下給她的那一件瞭。回來後就抱怨,說給她選剩下的。我說,你們幾個身高不一,肯定是按照身材來的,不管你啥時間去,還是那件,即便不是按照身材,按照長幼有序,你也應該是最後拿。她沒繼續說,反正那件衣服直接就丟衣櫃裡沒動過。
  從同輩關系裡,我也找不到讓我繼續的理由。
  對孩子,自己不會帶,還總指責別人,比如前面說的不讓晚上帶孩子出去。按照她的觀念,所有晚上帶孩子出門的都該槍斃算瞭。
  而每天晚上孩子都是我親自哄睡,還得放她被窩。從結婚到離婚一直是倆被窩各自睡覺的。她一定孩子睡她被窩,然而孩子蹬被子她一無所覺,我經常驚醒過來一模孩子都是在被窩外。後來給孩子買瞭個連體睡衣,才算勉強解決問題。
  有一次吃晚飯吃一半,孩子醒來。我去抱孩子,看她依舊慢條斯理的吃飯,我說你抓緊吃然後帶孩子我好吃飯,或者你先帶孩子我抓緊吃再替換。她既不替換我,也不加快吃飯速度,說吃不快。
  如果說其他人對她還算是外人的話,連自己的孩子都這樣,我算是徹底沒有繼續過下去的想法瞭。
  當然我也想過,我自己有沒有什麼做的不好的。思來想去,我的缺點也就是個子矮,一米六的個頭,收入也不高,大概三五千不定的樣子。
  其他我還真沒想出來自己哪裡做錯什麼。即便對方不想跟我親熱,我也從來沒考慮過去出軌或者去P什麼的。而且也沒有打罵過對方,即便她在傢人和親戚面前各種貶低我看不起我,我也隻是淡淡一笑。
  說說最後離婚過程吧。最開始我提出的方案是,孩子歸我,她無需負擔撫養費,不阻攔她看孩子的權利。對方說,如果孩子歸我,那我要一次性給她十五萬,還不負擔撫養費。我當時就驚瞭,不負擔撫養費還要另外給她十五萬,這是什麼腦洞才能夠想到的方案啊。
  協商無果,就決定走法院。然後他父親又說我不講情面,怎麼上法院瞭,我說我想直接協商直接民政局散夥就好瞭,你閨女堅持認為隻有法院才能夠離婚啊。
  後來在法院,她要求傢裡的傢具傢電平分,理由是婚後添置的。我當時一句話懟過去,難道我們結婚連傢具傢電都沒,我們是睡地板結婚的麼?
  後來對方堅持兩個方案,要麼孩子給我,我要給她十五萬,她不負擔撫養費,要麼孩子給她,撫養費還是十五萬。
  我考慮再三,不願意多跟她糾纏,選擇瞭第二個方案。畢竟,雙方隻是合不來而離婚,對方也不是有原則性錯誤的人,而且對方算是獨生子女,父輩祖輩一傢子照顧孩子,不會虧待孩子。而我對錢不太看重,滿足對方的胃口的話,經濟條件更差,幹脆讓孩子跟對方瞭。
  於是我幾乎凈身出戶,還借瞭大哥錢一次結清,從此散夥。從此後,我再沒見過孩子,是我自己主動放棄探視孩子的。
  可能有人說我無情,而我自己並不這麼認為。
  雙方價值觀差異很大,如果我跟孩子交流過多,孩子就可能在雙方的價值觀認知上產生撕裂,就類似現在美國戴不戴口罩一樣。而對方價值觀雖然不符合我的觀點,但是也沒有誰的價值觀一定凌駕於其他價值觀之上,至少從這次婚姻過程中,女方比我更占便宜。

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